A mediodía te dije, Troya,
que amabas de manera ferviente,
y me equivoqué.
Deseaba decirte, sin más correcciones, inclemente
moribunda de tres movimientos
 
sin consideración a los desnudos del enemigo,
indudable extranjera a las costas de tu ciudad
—las costas bañadas de sangre—
tibia a los emblemas de tus honras fúnebres
que fueron maderas ardiendo para los fieles,
—los sagrados ritos—
“Troya, te digo: la odisea de la pasión
es capaz de provocar la caída de una ciudad.”
 
Inspirado en la serie de Netflix
Troy: Fall of a city

El mal sutil

Un filósofo dijo que los males
sordos eran los que nos marcaban.
 
Después de sobrevivir
a las escalofriantes pruebas
de la muerte y el amor
comprendes que el peor de los males,
sutilmente, inquieta la rutina.
El malhumor matinal
es el que se mete entre la fisura de los huesos,
es el estrago protervo, te obliga
a odiar las cosas amadas.
Y comprendes que no es el bullicio
el que trastorna al alma
porque el silencio profundo lastima
más que doscientas voces.

Sol quemante sobre la hierba.
Lagos cristalinos se mueven y evaporan,
las tragedias se van, se van.
Son circulares y sombrías
como cementerios escondidos.
Qué placentera es mi soledad,
traveseo como los girasoles
sin nunca dejar mi prado.
¿Necesitaré algo más?
En los hábitos diurnos y nocturnos
las mariposas migraron,
las flores recuerdan
lo delicadas que eran.
¿Qué pido satisfacer?
Yo soy más libre, más joven,
más intensa, me repito.
No necesito nada más.

Cuando se acabó el amor
y el subconsciente dejó de turbarme el alma
—cuando el frío fue opulento y las brasas disiparon—
la minúscula partícula de esperanza,
a veces sustituta de mis células,
se me perdió entre el contorno de los dedos
y yo no pude,
no quise,
encontrarla.
Cuando se acabó el amor
y el subconsciente dejó de turbarme el alma,
mi mirada no era la tuya,
mi frágil cariño no era para ti
y mis ojos se dilataron otra vez.
Cuando mi cuerpo estuvo en homeostasis
—días después de actuar como un artificio—
me moví a cierta lejanía de tu espectro
y me prometí no volver a amar
sin saber qué era el amor.

Hay un lugar a lo lejos,
en el que me gusta esconderme,
un lugar amable, tibio,
que me refugia cuando mi entorno es frío.
 
Desde ese lugar,
veo la tempestad,
a través de una pequeña ventana,
y me hace sentir segura.
 
Pero el lugar no es del todo perfecto.
Mientras más tiempo paso ahí, más pequeño se vuelve,
actúa como si se hartara de mi estancia.
Si me descuido, puede sofocarme a muerte.
 
¿Será más fuerte la tempestad de afuera
o la presión de adentro?
No puedo darme el lujo de adivinar,
no puedo darme el lujo de esperar.

Volteo hacia abajo, la dirección a la que, por lo regular volteo,
veo mis pies, mis manos, cada vez que los veo son diferentes,
diferentes líneas, diferentes formas
esculpidas por diferente viento y con diferente peso.
 
Camino, y mientras más camino,
mis manos y pies se hacen cada vez más pesados,
siento que en cualquier momento el suelo frágil se romperá,
a pesar de que miro hacia abajo, no hay suelo;
miro hacia arriba, no hay techo.
 
Mis hombros se sienten desgarrados, mis piernas cansadas,
¿Puedo seguir caminando?
No puedo ir más abajo o más arriba,
solo puedo ir adelante,
un camino fijo y claro, pero que nunca cambia.

El sentimiento corre en las venas,
es algo a lo que no me logro acostumbrar,
no logro retirarlo,
no lo puedo controlar.
 
Varias heridas se abren,
sentimientos de sangre se derraman en consecuencia,
con esa sangre, una sonrisa pintada,
es visible, pero no está ahí.
 
¿Qué sangre puede correr por mis venas?
Traté de observarme mediante otros ojos,
pero me quemé,
me resentí, y me contraje, casi me convierto en nada.
 
Sin expresión, lentamente coso mis heridas,
mis lágrimas tendrán propiedades curativas,
amargo es el aire que inunda el espacio,
no puedo odiarme por mis venas delicadas que corren despacio.

Odio cada mañana
porque me levanto viva.
 
Mi garganta
siente la punzada
de una idea pecaminosa.
La mantengo de manera silenciosa,
aunque mi verdadera esencia
grita con fuerza su anhelo
de ser descompuesta
por gusanos hambrientos.
 
¿Es la vida
lo más maravilloso que existe?
¿Entonces por qué quiero
una despedida definitiva?
Deseo decirle adiós
a mi respiración en una huida.
 
El dolor sólo pertenece
a los corazones bombeantes,
por eso es mejor estar
encerrada en la tierra.
 
Una soga me basta,
atarla a mi cuello
será el verdugo que me acaba.
 
Pastillas o cuchillos,
agua o fuego,
son más que suficientes
para ser una cobarde
y eso anhelo.
 
Mi alma
necesita descansar
entre las cuatro paredes
de un hoyo profundo,
para nunca más
volver a flotar
entre esta locura terrenal.

Hoy casi clavé un cuchillo
en el centro de mis costillas,
pues ahí se encuentra
la penumbra de mis pesares.
 
Quise acabar (me)
el sentido de insuficiencia
que se halla en mí
desde la niñez.
 
Quise terminar (me)
con la sensación
hacia la inutilidad
tras cada error.
 
Quise matar (me)
el sofocante llanto,
causado por la carga
de un crecimiento apurado,
más bien obligado.
 
Quise impedir (me)
una dolorosa vida
de un voluble futuro,
no muy prometedor.
 
Pero la visualicé.
Tan etérea como siempre,
la perfección la representaba.
 
Colocó sus manos,
manchadas por el sol
entre las mías y el mango
de aquel amenazante cuchillo
anunciando perforar la desilusión,
poco a poco me lo arrebató,
evitando el peligroso corte.
 
Me miró con compasión,
con sus bellos ojos marrones
que destellaban desesperación.
 
Me besó la frente.
Sus labios sabían a la esperanza
que en mí ya no existía.
 
Finalmente me abrazó
intentando darme vida.
 
Luego se esfumó
en brillos dorados
dignos de su realeza.
Ahí comprendí
que por ella
debo continuar
en este tortuoso camino
llamado respirar.
 
Dedicado a Sandra Huerta

Háblales sobre lo mucho que brillabas.
Incluso antes del daño que te hice.
Un río de lágrimas desbordó de tus ojos y dejaste de brillar.
Ese último día de amor, tiré las flores que ya se marchitaban.
Y me despedí de ti.
Te llamaba sol y queriendo ayudarte, te apagué.

Me alejo, lo veo. No puedo creerlo, es imposible. ¡¿Aún está vivo ese desgraciado?!
Mi corazón se acelera, mis manos tiemblan y no soy capaz de hablar.
¡Impotencia incontrolable!
Grito, vuelvo a gritar, pero parezco un estúpido mimo.
¡Pantomima!, diría mi hermana.
Sin ninguna salida o alternativa más, prefiero acercarme a lo que parece ser mi destino.
 
—¡Vamos, ven por mí de una vez!
No tarda mucho en acercarse.
Debí obedecerlos. ¿Por qué me atreví a retarlos?…
Eso ya no importa ahora, mi final ya está escrito.
Sucede algo inusual… El maldito y perverso se detiene en seco.
¿Qué espera?, pienso demasiado rápido.
El juego llegó a su fin.

Innecesario era golpear,
éramos obedientes.
Simplemente tradición.

Le dije ven al lado mío,
mira al letargado gentío,
tan arisco, tan arduo y frío.
De alta lava iba en cause el río
y sin embargo ella sonrió,
sabía que tras ese vacío
había por lo que el río vivió.
Y me arrojé a las llamas
siendo una gota al ras,
agarrada de mis brazas
se escurrió sin verla ya más.

Solía tener mariposas en el estómago,
revoloteaban sin parar explorando mi sistema entero,
me hacían sentir en el cielo,
en una realidad distinta.
 
Un día comí algo extraño,
algo con un sabor algo ácido,
un sabor adictivo que sabía que sin dudar volvería a comer,
que a mis mariposas no les pareció afectar.
 
Cada día lo digería,
comerlo se volvió un hábito,
mientras yo más comía,
más se movían las mariposas.
 
Saqué una radiografía,
para descubrir lo lindas que se veían las mariposas,
solo para darme cuenta
de su ausencia fría.
 
Lo que había comido
resultó ser pesticida,
y lo que sentía como mariposas,
era el ácido encendido por sus cenizas.

Pintando su piel se liberaba
pintando su piel lloraba
de antaño lo hacía
cuando ya no podía
hubo un día que
cada paso que daba
ella se rendía
y con una cuchilla
terminó con sus días.

El Sol sale, me quema la piel,
se mete y sale la Luna, el frío me hace temblar,
la lluvia nada más es ácida
y está hecha de ilusiones derretidas y evaporadas.
 
En las nubes los caminos que podría haber tomado,
las desgracias que vengan son culpa mía,
los beneficios que vengan son culpa mía,
en mis pies el sello de la decisión que tomé.
 
¿Es acaso muy blanco o demasiado negro?
Es muy temprano, pasa un segundo, ya es demasiado tarde,
¿Cómo sé dónde terminaré?
Pies sellados pero la vista es nublada.
 
Me es frustrante no tener control,
conozco mi pasado, un poco de mi presente, pero no mi futuro,
un profundo miedo al sentimiento.
¿Hay algo en mí a lo que me pueda aferrar?