Category Archive: Redecuentos

El hombre se levantó por los ladridos desesperados de su perro; Alguien había entrado a su rancho.

Sacó su arma debajo de la almohada pero se le cayó a los pies de su mujer que acababa de salir del baño.

—¿Por qué te quedas parada como estúpida? ¡Pásame la maldita arma!

Gritó enfadado. Ella la tomó y la extendió hacia él.

No sabía muy bien lo que pasaba, siempre fue algo tonta o al menos cada vez que su marido la golpeaba le decía eso. Pero sí sabía que una cosa. En este pueblo y bajo estas condiciones…nadie cuestiona a la viuda.

Ytzel Estrada Flores
Preparatoria 8

Fue un día terrible desde el momento en el que me desperté, todo me salió mal, llegué tarde y casi me corrieron de mi trabajo, pero al entrar a mi casa y recordar a mi hija y a mi esposa preparando la cena, hizo que me relajara y olvidara de todo, hasta de mi medicamento; el recuerdo se fue, vi la sangre de mis dos amores que corrían por mis manos.

Alondra Saray Tadeo Flores
Preparatoria Regional de Tlajomulco de Zúñiga, Módulo Cajititlán

“A trabajar entro como a las 6 de la mañana”, “Pero me voy desde las 4 de mi casa”, “Me levanto a las 3 de la mañana”, “Pues suelo dormir como a las 12 de la noche”, “Salgo a las 9, pero en lo que llegó se hacen las 11”. Así fue la vida de mamá cuando tenía veinte años, o eso me cuentan. No alcancé a conocerla. Cuando nací, al día siguiente ella ya estaba trabajando. Me dejó con mi abuela, y a los tres días de parir se murió de un paro cardíaco en el trabajo. Todo el mundo decía que era su culpa, que debió de tomar más descansos o cambiarse de empleo , pero ella no quería: “Estaba como poseída, para lo único que vivía era para trabajar. Yo digo que era la costumbre, así les pasa a los que la necesidad los llevó a trabajar desde niños” eso decía mi abuela. Trabajar tanto y darle su vida a esa empresa no le sirvió de nada, no respetaron el seguro de vida, ni sus prestaciones, ni siquiera el paquete de gastos funerarios que otorgan a sus empleados más leales. “No tenía ganas de andar peleando, estabas recién nacido y mi hija muerta. Lo que menos quise fue matarme la cabeza con esos cabrones malagradecidos”. Dicen que ya cerró la empresa, que entró en quiebra y el dueño se suicidó. Yo esperaba que así fuera, que por fin todos esos cerdos se matarán y la clase trabajadora se alzara, que sin miedo alguno pudiéramos pedir nuestros derechos y no sentirnos atados a la costumbre del trabajo. Siempre se me vienen a la mente pensamientos así, cuando estoy comiendo mi pan con café, en mis 5 minutos de descanso, antes de entrar al trabajo.

Brisa Abril Sosa Ortega
Preparatoria 8

Marcel regresó tarde a casa de nuevo, esto se hizo algo común en él, era la octava vez en un lapso de dos meses que lo hacía, lo curioso es que siempre, en este día, regresaba con una bolsa de basura muy grande y pesada. Siempre ponía las bolsas en la mesa del comedor, a veces iba a revisarlas, pero cada vez que lo hacía él me regañaba, decía que yo era muy fisgona. Marcel es muy grosero conmigo. 

Lo que más odiaba de esta pequeña rutina que él tenía, era el día siguiente de la llegada de las bolsas. Esto sucedía los jueves, tiene sentido porque es su día de descanso. El sacaba el bulto del empaque y lo llevaba a la bañera. Una vez estando ahí drenaba todos los líquidos, esta es la peor parte de todas, por todo el ruido que hace, siempre interrumpe mi hora de la siesta el constante goteo que se desplaza a lo largo de la tubería. 

Termina de retirar todo el líquido del bulto y pone música para concentrarse mejor en la siguiente etapa de su proceso; agarra sus herramientas y mueve el bulto a la mesa del comedor para empezar a cortarlo en pedazos. Las piezas como los brazos, piernas y cabeza las guarda en una bolsa distinta, según él es porque éstas son las más reconocibles y necesita deshacerse de ellas. 

Cuando queda solamente el tronco, lo abre y con mucho cuidado remueve cada parte interna, hasta dejarlo como un cascarón vacío. Después de esto, todo se vuelve muy aburrido, así que ese suele ser el momento donde me retiro y me pongo a hacer otras cosas; unas veces me arreglo, lo hago minuciosamente, cuidando cada parte de mi cuerpo, me gusta verme perfecta; otras me gusta sentarme en la ventana y observar el sol, sus suaves y cálidos rayos me gustan bastante porque son los que me preparan para tomar mi segunda siesta del día. 

Lo único que podía despertarme de mis maravillosos sueños era el olor de la comida, así que cuando escuché a Marcel decir mi nombre para ir a cenar, no tardé en ir corriendo a la mesa de la cocina. Me senté en mi asiento predilecto y esperé a que pusiera el plato con mi cena enfrente mío. En el momento en el que lo hizo, no tardé en darle un gran mordisco a  mi comida como si fuera una muerta de hambre, sin embargo rápidamente noté un sabor nauseabundo proveniente de ella… ¡Era un páncreas! ¡Ugh, estúpido Marcel! Él sabe muy bien que yo detesto comer eso, y más cuando hay disponible hígado, todos sabemos que esa es la parte más deliciosa del cuerpo humano. Era tan ofensivo que me diera esa porquería para alimentarme, ¿quién cree que soy yo? ¿Cree qué soy una pordiosera para aceptar tal aberración de la naturaleza? Porque si es así, está muy equivocado. Aparte él se hizo de comer un estofado con la deliciosa carne que sobró. Olía tan bien su cena, parecía cerdo ahumado. No tardé en mostrar mis quejas ante tal insulto, grité con toda la fuerza que mis pequeños pulmones tenían para demostrarle lo enojada que estaba. 

– Coco, ¿por qué lloras? ¿No te gustó lo que preparé? – preguntó preocupado por mi reacción. A veces pienso que tiene algún tipo de impedimento mental, es muy obvio que no me iba a gustar lo que me hizo cenar, ¿acaso no me conoce? Como respuesta propia de una dama, tiré mi plato de comida y me fui a beber agua para limpiar mi paladar. 

Estaba muy enojada, me parece impensable lo inepto que puede llegar a ser Marcel. Después de un rato de estar enojada decidí volver al comedor, había detectado un delicioso aroma proveniente de ahí, ¿Será que Marcel está arrepentido y quiera disculparse conmigo? Al llegar noté que había limpiado la comida del piso y que mi plato estaba lleno de nuevo y esta vez olía más que perfecto. Dudé antes de morder, tenía un poco de miedo, ¿Qué tal si me había vuelto a servir un páncreas? Me iba a enojar demasiado si es que lo había hecho. Así que cuando mordí y sentí el exquisito sabor del hígado bien cocido en mi paladar, fui muy feliz. Quizás después de todo Marcel no era tan grosero e inepto como lo aparentaba. Yo creo que por fin se dio cuenta de lo afortunado que era de tenerme en su vida, digo, no muchos gatos soportarían tener como dueño a alguien como él. Que puedo decir, soy un alma caritativa.

Eider Magaña Rivera
Preparatoria 15

Hoy fue un día terriblemente agotador, pero no tan malo, no como el resto de la semana. Mi jefe, extrañamente, estaba de buen humor y nos trajo churros; me tocaron dos, uno relleno de chocolate, mi favorito. El café de la oficina, aunque sabe a quemado, hoy no me revolvió el estómago. Mientras llenaba informes sin alma y atendía llamadas que no me importaban, mi mente solo pensaba en una cosa: volver a casa.

Más allá del cómodo sillón, más allá de la cena caliente, más allá de quitarme las botas que hacían palpitar mis pies… yo solo quería verlo. Mi perro, mi consuelo, mi secreto. No hay nadie como él. Siempre está ahí, esperándome fiel. Se emociona al simplemente escuchar las llaves revolverse en mis bolsillos; y cuando abro la puerta, corre hacia la esquina como si fuera el mejor momento de su vida. Y quizás lo sea. Quizás… también sea el mío.

El transporte público iba lleno, como siempre, con ese característico olor a sudor y melancolía. La gente bosteza, se sujeta con fuerza de los tubos, cambia de canción en sus audífonos como si eso pudiera alegrarles el día. Yo me acomodo junto a la ventana, cierro los ojos un momento y pienso en su carita bella. Esa mirada que parece entenderme en todo. Esa lengua tibia y torpe que lame mi cara cuando ya no puedo con la rutina. Esa forma en la que me ve… como si yo importara. Muevo la planta del pie, impaciente. Quiero llegar. Quiero ponerle la correa. Quiero sentir que no estoy solo.

Llego al condominio y subo las oxidadas escaleras que rechinan bajo mis pies. Las llaves están ansiosas por salir. Ya me la sé de memoria: la primera llave a la derecha me dará entrada. Respiro hondo. Abro la puerta que gruñe, como si también esperara por mí.

—Ya llegué… —susurré.

Enciendo la luz: todo sigue igual de silencioso y frío, tan familiar. Dejo la asfixiante mochila en el suelo. Me estiro y los huesos me crujen en un respiro. Me quito las botas una por una, luego los calcetines húmedos y apestosos. Me quito el pantalón, ya sudado. Me quito la camisa, manchada de café y chocolate. Todo en ese orden. El mismo de siempre. Mi ritual.

La casa está en silencio, pero yo sé que él me escucha. Sé que está ahí, esperándome pacientemente. Me acerco al mueble de la sala. Abro el cajón, y el viejo mueble cruje como una mandíbula cansada. Ahí está: la correa. La saco con cuidado. Paso mis dedos por el cuero desgastado y quebrado; reconozco cada marca, pues son mías.

Me arrodillo. Me la pongo. El broche hace clic sobre mi cuello. Y todo a mi alrededor cambia. Siento mi piel apretarse bajo el collar. El metal está frío, besa mi piel. Y, sin embargo, mi cuerpo arde. Porque estoy vivo, totalmente vivo.

Gateo en cuatro patas hasta la esquina de la sala, hasta esa manta vieja que aún huele a mí: a sudor, a rutina, a obediencia. Huelo el suelo con detenimiento. Cierro los ojos, satisfecho. La lengua se me humedece. Ya soy él.

Ya no pienso. Ya no trabajo. No hay teléfonos. No hay correos. No hay jefe. No hay voces hostigantes. Solo hay calma.

Porque si nadie me amarra… me amarro yo.

Astrid Fernanda Casillas Ramírez
Preparatoria Regional de Tlajomulco de Zúñiga

—»Evadí los tribunales, fui consagrado y enaltecido por la impunidad. Aún persiste en mi paladar el sabor agridulce de aquella joven que gocé vívidamente, mientras quejumbrosa ella, pataleaba y pataleaba… resistía y resistía… sollozaba y sollozaba… Aún cuando apreciaba en sus ojos iracundos todo su desprecio hacia mi ser desde la lejanía, sádicamente, puedo decir que en mí no yace ni una mota de arrepentimiento. Mejor que eso, mi fortuna jugó a mi suerte. ¡Claro!, pues es la “justicia” tan mercantil, así como la necesidad del juez de embolsarse jugoso verde, sea por mera codicia o por mera necesidad. Sano, orgulloso e invicto, me encuentro aquí a unas cuántas millas de estar de vuelta en ca»—

Un súbito disparo a pocos pasos irrumpía sobre aquellos pensamientos impíos, derribando al canalla sobre el suelo. La madre de Esperanza, de entre los arbustos, se apresuró a salir corriendo.

Ivon Samadhi Zinzun García
Escuela Vocacional de Guadalajara

Aún recuerdo mi infancia cuando me colocaba frente al camino de la espiral; esa gran espiral que me causaba tanto temor y angustia, es decir ayer, es decir hace siglos. 

Esa espiral se ha apoderado de mi vida en forma de miedo y esperanzas. Existe culpa por haber soñado, hay culpa por anhelar algo. 

 Es inútil: mi cobardía no me deja vivir. Han pasado años y solo aumenta mi miedo a la espiral. 

Pero es tan necesaria para lo que quiero, pues detrás de ella está lo que más deseo. Aunque el camino para lograrlo me aterra, no sé si lograré llegar al final o incluso si podré intentarlo.

Mi angustia crece al pensar en mi futuro; el miedo me paraliza y el tiempo se acaba para mí. Busco respuestas y fuerza al mirar al cielo, Sin embargo, parece no haber ninguna, no hay nada que pueda ayudarme; solo estoy yo, yo y mi miedo; yo y mi cobardía, yo y mis noches de incertidumbre mientras rogaba para que alguien o algo me ayudara; pero no hay nada, no hay escapatoria para ese camino de la espiral. Es como si fuera un ciclo sin fin.

Si realmente quiero lo que deseo debo caminar por ahí, incluso con todo este miedo que llevo cargando hace tantos siglos.

El temor me ha envejecido y cansado, parezco una niña en el cuerpo de una anciana con delirios de lo que podría ser y lo que pudo haber sido. Maestros, familia y compañeros, me han dicho el potencial que hay dentro de mí; pero esto no me ha ayudado a nada. Esos halagos para mí son vacíos, porque yo no logro verlo. Mi inspiración se ha desvanecido. Ya no queda nada en mí, solo esta angustia que ha terminado con todo lo demás, con todo lo que yo era y con todo lo que pude haber sido.

¿Valdrá la pena el intento? ¿Realmente me dará la libertad que tanto busco?  

Tal vez ya es hora de buscar respuestas. Mis respuestas. Algo que calme esta espiral de emociones que vive dentro de mí. Mis ojos reflejan la espiral, el viento me eriza la piel y la calidez del sol me hace querer llorar. Sé lo que viene, pero lo acepto como parte de la vida y no puedo seguir negándome a vivir, ya no.

Escucho el llamado, es hora de desaparecer entre la niebla. El miedo se evapora y mi corazón se abre; el sentido se disloca y no me importa saber por qué. 

La paz ha vuelto a mi cuerpo, en mí se forman pequeñas espirales en forma de cicatriz.

La espiral me llama…

Ya es hora de caer en el abismo de la espiral.

Paola Camila Contreras Martínez
Preparatoria Regional de Tamazula de Gordiano

Todo a mi alrededor era confuso. No sabía por qué estaba ahí ni cómo había llegado. No recordaba nada, ni siquiera mi nombre. La incertidumbre me envolvía y cada paso que daba parecía perderse en la nada. Caminé por la habitación oscura buscando respuestas, pero estaba vacía. La desesperación y el miedo me parecían familiares, como si ya los hubiera sentido antes, como si mi cuerpo recordara algo que mi mente no alcanzaba a comprender.

Seguí avanzando a ciegas, con los brazos extendidos, intentando evitar cualquier obstáculo, pero la oscuridad no tenía fin. Cada segundo me parecía eterno y el silencio se volvía más pesado. Me detuve agotada, escuchando solo los latidos de mi corazón, rápidos y desesperados, como si quisieran huir antes que yo. Me senté en el suelo, abrazando mis piernas con fuerza, deseando huir de aquel lugar. De pronto, apareció una pequeña luz a lo lejos, una chispa que rompía la negrura.

Me levanté y caminé hacia ella, aunque algo dentro de mí me advertía que no lo hiciera. A cada paso mi ansiedad aumentaba, como si supiera que algo importante estaba por revelarse. Frente a mí apareció una esfera enorme y brillante, suspendida en lo alto. No entendía por qué, pero sentí la necesidad de hablarle, como si esa luz guardara todas las respuestas.

—¿Qué eres? —pregunté con voz temblorosa.

Una voz grave respondió, resonando en todo el espacio:

—Soy tu creador, quien te dio la vida y la oportunidad de conocer este mundo.

Su respuesta me heló hasta los huesos.

—¿Soy un experimento tuyo? —susurré.

—Se podría decir que sí. Eres mi primera creación, única y original. No debes temer,

no pienso lastimarte.

Pero sus palabras no me tranquilizaron. Había en su tono algo que despertaba

desconfianza, una sombra detrás de su aparente calma.

—¿Y por qué estoy aquí? Este lugar está vacío y deprimente. ¿Acaso este es el mundo que deseas mostrarme?

—No. Este lugar es temporal. Solo necesito ver cómo te desarrollas. Después, irás al mundo maravilloso que te espera.

—¿Qué soy exactamente? —insistí.

La luz dudó, pero respondió con firmeza:

—No necesitas saberlo. Solo entiende que eres un ser humano, único en tu especie.

—¿Y qué es un ser humano? —pregunté sin comprender.

—Un ser con inteligencia, capaz de razonar, adaptarse y resolver problemas. Eso eres tú.

Guardé silencio, intentando procesar lo que escuchaba. Mis pensamientos se agolpaban, pero al fin me atreví a decir:

—¿Acaso deseas ser un dios?

La esfera vibró, estallando en furia:

—¡Claro que no! Soy mucho más poderoso que un simple dios. Quiero que todos

comprendan mi grandeza y me alaben.

Mi curiosidad creció con cada palabra.

—¿Ellos? ¿Quieres decir que hay más como tú?

La voz cambió, volviéndose fría y cruel:

—Sí, hay miles como yo… porque soy como tú. Mi nombre es Magnus Benedict, uno de los científicos más importantes del mundo. Tú eres mi proyecto: he intentado crear al ser humano perfecto, mejor que el que creó Dios. Creí que lo había logrado contigo, pero he fallado otra vez. Eres demasiado persuasiva, demasiado consciente. No me sirves. Solo me queda eliminarte.

El miedo me paralizó. Mi respiración se volvió corta y sentí cómo el sudor frío corría por mi espalda. Quise hablar, protestar, pero mi voz se ahogó. Entonces escuché una detonación a mis espaldas. Un ardor recorrió mi nuca, la sangre comenzó a descender, y mi cuerpo se desplomó.

En los últimos segundos de conciencia, oí la voz de Magnus, firme y calculadora:

—Bien, empecemos de nuevo. El sujeto 510 ha fracasado. Limpien la habitación y desháganse del cuerpo. El proyecto continúa. No cometeremos los mismos errores.

Sofia Guadalupe Velázquez
Preparatoria Regional de San Juan de los Lagos, Módulo Teocaltiche

Estaba colocando veneno para ratas en un pedazo de pan, quería eliminar esa plaga lo antes posible. Dejé el pan en la mesa de la cocina y me fui a dormir.

Al día siguiente, bajé de mi habitación rumbo a la cocina.

Cuando entré, una sonrisa se formó en mis labios—al fin cayó—, dije con alegría al ver que el pan ya no estaba en el plato y a mi hermano tirado en el piso. Había eliminado a esa molesta plaga.

America Samantha Valadez González
Preparatoria Regional de Tlajomulco de Zúñiga, Módulo Cajititlán